Вицове :))))))))

Цитат :

Час по вероучение.
- Стани, Петърчо и ни кажи какъв трябва да бъде човек, за да отиде в Рая?
- Мъртъв, господине!

:fbgfdgdgtrtth: :fbgfdgdgtrtth: :fbgfdgdgtrtth:

Един ден преди Иванчо да отиде на училище неговата майка му казала: - Иванчо, ето ти 50 стотинки за закуска. И той ги изял.



Двама полицаи си вървели и единият се почесал по главата под шапката. А другият го попитал: - Защо не си свали шапката и тогава не се почеса? - А ти като се чешеш по задника, сваляш ли си панталоните? – отвърнал другият.



Една нощ Иванчо не можел да заспи и отишъл в стаята на майка му и баща му. Баща му го попитал: - Иванчо, какво искаш – братче или сестриче? - Хипопотамче! – отвърнал Иванчо. - Не, бе, сине, питам те – момиченце или момченце да бъде? - Хипопотамче! – настоял Иванчо. - Иванчо, може само момиченце или момченце! – изнервил се бащата. А Иванчо казал с наивен детски глас: - Ако искаш да опитам аз...


Една дама се качила във влака и влязла в купето при един арменец. Багажът и бил много тежък и преди да качи последната чанта от нея се чуло: “Пръц!”. Тя се извинила и претеснено казала на арменеца: - Господине, нека си остане между нас! - Ти да не си луда! Я отвори прозореца да излиза навън!



Шеф на ресторант се хвали на клиент: - Тук при нас са най-големите охлюви! - Знам, знам - казал мъжът - вчера ме обслужи един.



Борец си купува вила в покрайнините на Варна. Скоро обаче научава, че при поредното свлачище къщичката му се засилва, помита гаража и цопва в морето. Борецът и негов приятел отиват да огледат мястото, оставено от изчезналата вила. Нашия човек обаче се смее. Приятелят му го пита: - Защо се смееш бе, брато? Толко беше яка къщурката, а си отиде... Борецът отговаря: - Да, ама я глей отгоре каква двуетажна иде!



Съдията пита: - Защо ударихте жена си с чук по главата? Подсъдимият: - Всеки сам кове щастието си, господин съдия.



Един мъж искал да пробва жена си дали още го обича. За целта той се направил на умрял. Дошъл редът да го преобличат и жената казала: - Защо със тази официална риза , нека му облечем нещо по-друго! - и му облекли фланелка. Жената пак рекла: - Защо с този официален панталон, дай да му облечем нещо по-друго! - и му облекли къси гащета.След това жена му казала: - Защо стези официални обувки? - и му сложили едни гуменки.Дошло време жената да го оплаква и тя казала: - О-о, мъжо, защо ме остави, къде отиваш?! А мъжът станал от ковчега и отсякъл: - Така, като се гледам - отивам на мач!



Една бременна жена се разхождала с малката си дъщеря в парка. Момиченцето започнало да я разпитва: - Мамо, какво има в коремчето ти? - Бебенце, маминото. - А ти обичаш ли го? - Разбира се, маминото. - Ама много ли го обичаш? - Много го обичам! - Ами тогава защо си го глътнала, бе, мамо-о-о?!



Плешив мъж седи в ресторанта. Изведнъж в супата му пада бълха. Мъжът казал съчувствено: - Какво, подхлъзна ли се, миличка?



Стандартна ситуачия. Мъж се прибира по рано от командировка. Жената е скрила любовника си в гардероба. Мъжът чува някакъв шум в гардероба и отваря вратата. - Аз съм унищожител на инсекти. Вашата жена ме повика да избия всички молци. – Е, що си гол тогава?! Любовникът удивен се оглежда и възкликва: - Ах вие гадинки проклети, защо ми изядохте палтото!



Разстроена дъщеря се прибира у дома и казва на родителите си: - Мамо! Тате! Бременна съм! – а бащата пита ядосано: - Кой беше тоя кретен, който го направи? Тогава пред дома им спира едно ферари. От него слиза един състоятелен господин и чука на вратата. После обяснява, че той е въпросният кретен, но не може да се ожени за дъщерята, защото вече е женен. - Нека ви предложа следното – казва състоятелният господин – Ако се роди момченце, ще ви дам 1 000 000 евро и нова къща. Ако се роди момиченце, ще ви дам цяла фабрика, заедно с работниците. Ако се родят близнаци, ще ви дам 1 000 000 евро, фабриката с работниците, и разбира се нова къща. Ако дъщеря ви абортира... - Ако абортира – прекъснал го бащата – ще спиш с нея отново!



На един канибал му се родил син. Той излязъл на балкона да се похвали на останалите канибали, а те му викали: - Е-е, честито, сега да почерпиш! - Не! Сам ще си го изям.



В казармата: - Господин капитан, жена ти дойде при тебе! - Редник Иванов, на кого говориш така! Ще кажеш "жена Ви дойде при Вас"! - При нас идва вчера.



Стои забрадена жена на селския мост и се вайка и нарежда: - Върни ми го, Господи - добър ми беше, хубав ми беше, голям ми беше, с три яйца ми беще! Една съседка пита: - Комшийке, ама мъжьт ти ли почина бе? - Не, бе, изтървах кекса в реката!



Не мога да не ви разкажа и приказката за арменската Червена Шапчица, известна като Червенян Шапчицян. Тръгнала Червенян Шапчицян в араратската тъмна гора, срещнала вълка, разговорила се с него и в накрая стигнала до къщата на баба си, да я наречем Бабаян. Влязла червената щапчица и видяла, че изпод юргана наднича зловещо лице и я гледало мрачно. - Бабо, защо са ти толкова големи ушите? - плахо попитала Червенян Шапчицян. - За да те чувам по-добре, детето ми - казала Бабата. - А защо са ти толкова големи очите? - За да те виждам по-добре детето ми! - А защо ти е толкова голяма устата? В този миг бабата отметнала одеялото, скочила в леглото и изкрещяла: - Защото съм Маги Халваджиян, а ти си жертва на "Сладко отмъщение"!!!!



Слави Трифонов срещнал Драго от "Чай".Драго бил малко пребледнял, изморен, очите му хлътнали, все едно от шест месеца само на чай кара, Слави не се сдържал и го попитал: "Драго, да не се е случило нещо?". - А не, господин Трифонов - отговорил му той - просто тези дни получих топлинен удар. - Как топлинен удар в тоя студ, бе Драго? Откъде се взе тоя топлинен удар посред зима? А той го погледнал, преценил го като дискретен човек и му казал: "Бях на рожден ден на Лили Иванова и тя запали всички свещи на тортата!"



Един митничар проверявал напращяла млада дама за стоки с двойна употреба. Пъргавите ръце на митничаря стигнали до невероятните гърди на проверяваната. Той ги подхванал здраво, размесил ги, и извъднъж дланите му застинали върху гърдите. Митничарят се вцепенил, очите му се оцъклили, а по врата му се стекла издайна капка пот. "Какво правиш, бе, простак! Веднага да си махнеш ръцете оттам!" - развикала се жената. А митничарят с треперещ глас отвърнал "Да ги махна, ама не смея! Натиснах две копчета и сега ме е страх нещо да не гръмне"



Седяли си в общата тоалетна, в две съседни кабинки един британски и един американски рейнджър. По едно време от кабинката на британеца се чуло: "Колега, май френд, да имаш случайно листче?" - Не - чуло се от другата кабинка - нямам, но мога да ти услужа с химикалка!



В час по история:
-През 1752 година,както си спомняте...



Учителката:
-Никоя природна стихия не може да ми попречи да ви напиша двойките!



Някои хора носят радост където и да идат,а други само,когато си отидат!!!



-Какво правят 17 блондинки пред дискотека?
-Чакат още една,защото под 18 не пускат...



Обява във вестник:"Мъж търси ревящо бебе,за да вбесява съседите"



Обява във вестник:"Бременна търси собственик на склад за памперси"



Две блондинки играли шах.Едната казала:"Кош!",а другата отвърнала:"Абе,тва да не ти е футбол,бе?"

Цитат :

Две блондинки играли шах.Едната казала:"Кош!",а другата отвърнала:"Абе,тва да не ти е футбол,бе?"

Днес в трамвая чух един да се оплаква:

- Що за избори бяха това у нас? В аптеката избора от капути е по-голям.



Фондацията
на блондинките подари 250 пеперуди на зоопарка преди месец. Сега същите
пеперуди блондинките ще дарят на националния природонаучен музей за
препариране. Оказва се, че при езерото с крокодилите не е подходящо за
пеперуди.

Цитат :

Мъж се разболял тежко. Всеки ден положението му ставало все по-тежко и по-тежко, а след няколко дни предал богу дух. Жена му организирала погребението. Върви погребалната процесия към гробището. Жената ходи след ковчега и нарежда: - Скъпи мой, на кого ме оставяш, радост моя, къде отиваш, защо трябва да седя сама....и т.н.. Наближават входа на гробището, процесията минава под някакво дърво, един клон се огъва и след това освободен се удря с всички сили в ковчега. Покойникът отваря очи от удара, оглежда се учудено и неразбиращо и се надига от ковчега. Всички започват да се радват, жената го прегръща и целува от радост. Минават години, мъжът и жената остаряват и идва денят, в който мъжът наистина умира. Отново върви погребалната процесия към гробището. Жената отново ходи след ковчега придържана от съседката и нарежда: - О скъпи мой... На кого ме оставяш...... Марче /към съседката/ я ходи дръж оня клон там, да не вземе пак да се отплесне.......

Една нощ Иванчо не можел да заспи и отишъл в стаята на майка му и баща му. Баща му го попитал: - Иванчо, какво искаш – братче или сестриче? - Хипопотамче! – отвърнал Иванчо. - Не, бе, сине, питам те – момиченце или момченце да бъде? - Хипопотамче! – настоял Иванчо. - Иванчо, може само момиченце или момченце! – изнервил се бащата. А Иванчо казал с наивен детски глас: - Ако искаш да опитам аз...

- Каква е най-ефикасната защита против кариеси?
- Изваждане на зъбите.

Лекция по естетика.На катедрата стой статуята на Венера Милоска:
- Кажете, какво най-много ви харесва в тази статуя?-пита професорът един от студентите.
- Ми на мен най-много ми харесват гърдите!
- Вън от тук, перверзник...!!!
- А на вас какво най-много ви харесва в тази статуя?-пита професорът друг студент.
- Бедрата!
- Вън от тук!!!
Пита трети. Той само става и казва:
- Излизам, излизам...

Киркор и Гарабет били хамали и трябвало да качват една пералня на 15я етаж в един блок. За лош късмет обаче не работел асансьора. Чудили се какво да правят и решили, че ще я качват по стълбите. Криво.ляво стигнали 15я етаж. Киркор казал: -Ех, Гарабете, Гарабете... имам една добра и една лоша новина. Коя първо да казвам? - Давай и двете. - Добрата е че стигнахме 15я етаж, лошата е че сме сбъркали входа.

*********************

Киркор и Гарабет търгнали в влак за Варна, обаче във влака нямало места и не може те толкова време да стоят в коридора. Мислили мислили и на края Гарабет влязъл в едно купе. Понавел се малко и казал: Абе тука некъде се е изгубила една змия. И хората избегали веднага. Киркор и Гарабет си се настанили най-спокойно в купето и заспали. По едно време дошъл кондуктора и ги разбудил. - Какво, стигнахме ли Варна?! - Каква ти Варна. Некой глупак земал и казал, че има змия тука, та откачихме вагона.

*********************

На мечката й дошъл цикъла. И тя ходила разпитала какво трябва да прави и й казали, че трябва да си слага превръзки. Минали няколко дни и лисицата среща заека целия в кръв. - Какво е станало бе зайо? - Ми мечката реши, че трябва да ме ползва като превръзка.
Минал се един месец и лисицата пак срещнала заека и той пак бил в кръв. И така няколко пъти, докато един път лисицата вчесто да срещне заека видяла гаргата, и тя окъвавена. - Какво е станало бе гарго? - Ми мечката ме използва за превръзка. Някой и казал, че тия с крилца били по-добри.

*********************

Пред горския магазин. Наредили се мачката, вълка, лисицата и т.н. Дошъл заека. Вървял, вървял и стигнал най-отпред, но мечката го хръвлила на края на опашката. Той пък вървял вървял и стигнал най-опред и мечката отново го хвърлила на края. Заека обаче не се отказал и пак минал най-отпред. Тогава се спрял и казал - Ако така всеки път ме хвърляте най-назад скоро няма да стигна да отворя магазина.

*********************